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今天，我笑了一天。
最开始是看到了一个破旧的袖子，所有人都没笑，然后我一个人在那笑，就感觉很好笑，最后笑着笑着，我也不知道为什么笑了。
或许，悲伤地久了，像一个缺口，积压的那么多笑，突然就释放了。
写小说的这几天，我开始失眠，整晚整晚的面对空气发呆。心情变得烦躁，我究竟写了多少开头，想了多少结局，扔掉了多少草稿，我已经记不清了。我感觉我到了忧郁的状态，看见什么都会莫名的悲伤。
然后今天，我看到了那只袖子，它只是破了一个洞，很简单的扔掉就好了，不知怎么，它突然在我眼里变得可爱起来，一种破碎的美感。我笑了，一个人笑了一天。
所有人都不理解的看着我，想在看一个怪物。我没有理睬，一个人，傻笑着。
我无法走进别人的世界，别人又如何走进我的世界呢？我看到的人，和她们看到的我又有什么不同呢？当我一个人孤独地走在回家的路上，当我一个人半夜起来看书，当我在灯光下写下一个又一个文字时，时间溜走的是无尽的寂寞，我能听见风从我身边吹过，那么孤独地卷走我一世繁华。剩下的便是留在纸上的满满回忆。
于是，我变得醉生梦死。我是活在幻觉中的孩子。总不愿长大。
突然地悲伤，然后莫名的欣喜。不是因为某一个人，或是某一道风景。
我觉得我应该适应成长，那些痛，难过，悲伤，微笑，都应该学会遗忘。
我本来就是个健忘的人。
出门忘了锁门，买菜忘了带钱包，工作时忘了记备记、、、我总是忘了很多，大脑总会自动删除我认为不重要的东西。而这恰恰就是生活。所以，我长这么大，还不知道怎么去生活。
如果把我一个人放在家里，我会不会饿死。
我想过这个问题，然后我去了超市，买了一大堆东西放在家里。整理东西的时候，我哭了。我会不会一直都这样下去，变成零食的空壳，然后，在零食中一点一点老去。这种寂寞太过荒唐。
我觉得我应该学会烧饭。
我买了食谱，然后买菜，烧饭。
芹菜洗到一半，我选择放弃。
原来烧菜是这么复杂的过程。我感觉厌倦，把食谱扔进了垃圾桶，躺在沙发上看起了小说
也许我不是烧饭的材料。我这样安慰自己。
或许有钱了，我可以请保姆。我又开始幻想。
就这样，我到现在也不会烧饭。我试过下面条，但很可悲，不是煮烂了就是不熟。
我只对我热爱的东西超乎寻常的有耐心。所以我的时间，全部都给了书。
我看了很多书，这是我目前为止最自豪的一件事情。
所以，我会为了书，莫名欣喜，悲伤，从不会为了某个人而去改变自己，
我只做独一无二的自己。