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那日的舞会以所有人的皆大欢喜、我的闷闷不乐而告终。
中途时皇妃推说身子不适，提前离开了会场。是啊，身怀皇帝骨血的她，哪里容得半点的不适呢？而我清晰的看到了，她始终躲避着我的目光——难道这还不是她自己知晓背叛了我的证明吗？
罗布利斯本说要送她回去，好在她拒绝了。
好在……她还留下了几分余地，没让我置身于众多臣子的目光之中将我赶尽杀绝。
那一场漫长到让我随时都想逃跑的舞会，我强行按捺着复杂的心情，去观察着场中的所有人。没有见到皇妃的父亲——传闻中与她有着同样发色的莫尼克侯爵。却意外的，发觉那有着火红色头发的公爵出奇的……不尊重我。
他对谁都带笑的眼睛，发觉到我的目光而看来时就变成了冷漠的样子。而人群因我的走近而纷纷行礼问安时，他不过是稍稍颔首做一个默礼。而我方才分明看得清晰，他对皇妃分明毕恭毕敬，眼中还有着身为长辈的温和与关怀。
那时，我并不清楚帝国中的“罗斯公爵”四字代表着怎样的含义、象征着怎样的地位。
我只知道他的公爵，与当初将我推上皇后之位的那个人一样同为公爵。
后来，在他因皇妃之死而辞官离京时我方才了解，这个人是有在我面前倨傲的资格的——连在罗布利斯面前，他都敢露出同样的神情，又何况是我？但我迟迟忘不了的，便是那双眸子对待我与她，是极致的冷与温。
你看这世上到底有多少人愿意关怀着她啊。而我，孑然一身、形单影只，本来自欺的认为除了罗布利斯我还有她。她却要将罗布利斯也彻彻底底地从我身边夺走——哪怕夺不走，她也会为罗布利斯生下一个孩子——未来的皇长子，或是皇长女。
应该，没有父亲会不喜欢自己的孩子吧？
哪怕罗布利斯真的没有那么喜欢皇妃，但终究要是爱屋及乌、母凭子贵啊。她始终，都会是孩子的母亲……
舞会之后，回到自己的宫中，我便再也忍不住委屈地哭了起来。
面对我的哽咽与职责，罗布利斯没有任何的辩解之辞。他只是说以后不会再去找她，以后只会疼爱我一人。他并没有直说，只是隐隐的表达着希望我可以接受那个孩子。
他说，妃子所生的孩子也会唤皇后为母亲。如果我愿意，以后甚至可以把她的孩子抱过来自己抚养。
虽然接受不属于我的孩子对我来说很难，但我还是想尽最大的努力去爱这个孩子。
我明白一个孩子对于母亲而言是多么重要，所以我并不打算将那个孩子从他的母亲身边夺走。我想，如果那是一个乖巧的孩子，我应该会时常去看看他的——如果是皇妃的孩子，应该会很乖巧吧？
之后的许多个夜晚，我都不由胡思乱想，甚至彻夜难眠。
也曾流泪时想到，如果没有那么孩子该有多少。但这样的念头旋即就被扼杀：孩子又有什么错？她是罗布利斯的妃子，怀上他的孩子又有什么错？
明明……谁都没有做错，只是来自另一个世界的我，妄图独占爱人罢了。
我已经贪心了，以后也会继续贪心。但我绝对不能因为自己的贪心，而害了另一个女子、害了一个孩子。哪怕我再也不能将她当做自己的妹妹那般去对待，我也相信她并不是一个恶毒的女人。
她只是罗布利斯的妃子、是腹中孩儿的母亲。
只是，让宫中添上一个与我们三个人息息相关的小孩子罢了，没什么大不了的……
『没什么大不了的。』
枕头不知被眼泪打湿了多少次，心中的恶意与妥协又交替了多少次，最终终究有了答案。
我无视内心抗拒的嘶喊声，痛下决心：即使不能爱这个孩子，至少也不要厌恶他。
之后的日子中，我也确实是这么做到了。
可是这个孩子最终还是没能来到世上。我一边可怜她，一边又庆幸不用看见别人为他生的孩子。
萌生这种想法的同时，就连我也觉得这样的自己很残忍——如果我知道她流产的原因或许会另当别论，可是当时我并不知情。由于我不懂礼法，在社交界备受轻蔑，也不曾去到那些社交的场合之中。
因此，我对宫中的一切都一无所知，甚至身边都没有一个亲近的侍女告诉我早已传开的消息。
人人都知道，是我害死了她的孩子……
可是，我连我做了什么都不知道啊。
虽然并没有真心的祝福过，但我也不曾诅咒过那个应当可以诞生于世的孩子呀。我也是女子，也希望未来可以拥有自己的孩子，我怎么可能去伤害她腹中的孩子！
我承认，午夜梦回时我也希望过她失去她的孩子。但是，良知是会将恶意扼杀掉的。我始终，都不曾背离过自己的良知。
『我真的，什么都不曾做过。』
但是，一切都只是“如果”。在命运之神的戏弄中，我的人生中并没有“如果”二字。
在她癫狂、痛苦、歇斯底里的岁月中，我对她所经受的一切都一无所知。我更不知道，她失去了自己的孩子，也永远的失去了拥有一个孩子的机会。
而我，在那段岁月中依偎在罗布利斯的怀中，感慨着失而复得的庆幸，当真不曾有一秒想过我到底是怎样践踏着另一名女子的血与泪去得到的这一切。如果我知道，或许我们都不会因此而堕入那命运最残酷的深渊……
就不必，彼此折磨，而不得善终。
不必累及那许多无辜的人、寒了多少两朝重臣的心，不必因不擅的宫务疲于奔命、不必因此而与深爱之人生出隔阂……而那我看不到的前朝之中，也不会因为权利的颠覆、臣子的离心而让他被过重的政务压得无法喘息。
如果，哪怕有一个人告诉我那有着月光颜色的女子在经历着怎样的痛苦，是否那火红色的眸子就不会冷若冰霜、那淡绿色的眸子还会温润至终？
如果她不曾死去、他们不曾离开。
那，现在是否，罗布利斯还会如最初那般爱我？
『终究，还是一场孽缘。』
无论是神谕，还是我与他、他与她、她与我……皆因我的到来，一切支离破碎。当时相见，不如不见。
不曾倾心于他、不曾倾慕于她，一切都不会开始。
在她失子不久之后，我得知自己怀上了罗布利斯的孩子。我很开心，但转念便想起她曾经也一定和我拥有过同样的心情，而我如果也失去了……
一旦想到这样的结果，我便不由地心情惨淡。所以我缠着罗布利斯，让他允许我带着两名近卫骑士出宫散心。
自从我来到这个世界，便始终被困在高高的宫墙之中，了无生趣。我也想去看看外面的样子啊。
第一次看到的宫外景象让我流连忘返。
我无视了频频提醒我回去的近卫骑士，甚至不耐烦的跑远，他们连忙跟上。就在这时，我们遭到了蒙面人的袭击——平生第一次遭遇杀机，我僵在原地，甚至忘了逃跑，硬生生地被人刺中了腹部。
鲜血与痛意，让我顿时失去了知觉。
当我睁开眼时，便从太医口中得知我的孩子没了。我哭了很久、很久，忽然想到或许有个人可以为我分担心里的痛苦。因为我们都遭遇了丧子之痛，我想，和她一起分担痛苦就能获得克服这一切的力量。
于是我动身前往皇妃宫，却在途中被那头发花白的老者拦了下来。
我从齐内公爵口中得知了一个难以置信的消息：袭击我的犯人就是皇妃的父亲莫尼克侯爵手下的骑士，他们父女二人都是同谋。
我觉得不可思议。
就连罗布利斯被我夺走她都没有生气，就连失去了自己的孩子她都没有大哭大闹，如今又有什么理由讨厌我呢？她一直都是那样安静、温柔，默默忍耐着一切的人啊。
而且，她与她的父亲不是一直都是对帝国最是忠心不二的吗？又怎么会……
但公爵接下来的一番话逐渐瓦解了我对她的信任。公爵把她流产时的情景告诉了我，还说那样的情况下她一定认为是我害她流了产，所以才对我怀恨在心。
我将信将疑，直到罗布利斯在皇妃寝宫险遭她刺害，我乱糟糟的心才明朗了起来。
不管是刺杀罗布利斯还是袭击我，都是在为她失去的孩子讨说法，凶手分明就是她。如果她不是袭击事件的幕后主使，身为一国皇妃的她绝对不会这么快就宣判死刑，贵族中举足轻重的一个贵族被灭门，其他贵族是不会坐视不理的。
而且那个罗斯公爵不是很关心她的吗？他不是莫尼克侯爵的好朋友吗？他都没有求情，是否恰恰说明了证据已经确凿，罪犯早已百口莫辩？
『她害死了你的孩子啊！』
我认为，她必须为自己犯下的罪行付出代价，所以我参观了斩首现场。
从监狱里被拖出来的她落魄不堪，却仍然将自己的优雅和坦荡保持到了最后一刻，到底也没有请求饶恕亦或是谢罪致歉。哪怕是跪着，她也依旧如神之宠儿，依旧一身傲骨。
见此情景，我的心情复杂如五味杂陈。
我憎恶她。因为她企图杀害我和罗布利斯，最后还害死了我的孩子。
我同情她。因为她至死都在守护着我绝对无法拥有的优雅和坦然，还有身为贵族的那一份宁死也不屈的傲骨。
我感受到了背叛，因为我们的友谊被她辜负了。我很伤感，因为我知道她从未给予过我温暖。
甚至于，她从来都未把我待她的一片真心看入眼中——不，应该说，她从未将我看入过眼中。
她骄傲如天之骄子，我卑微如世间一粒砂砾。
云泥之别。哪怕她向我行礼、哪怕她比我位卑，但那般的骄傲却从来都没有将我视作能够站在她身边的人。
意识到这一个答案时，我心中的痛楚竟比罗布利斯被她夺走时更加强烈。
这个自始至终都将我置于悲惨境地的女人，这个直到最后一刻都在无视我的女人……她的终局我终究还是不忍心看下去，扭过了头。